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凌晨赶到机场终于又见到了露露,依旧有些高冷的样子又有些久别重逢的感觉,一个轻轻的拥抱。


第二天我们去了普吉岛,到的时候已经是晚上了,但是订的别墅的地址不清楚在哪儿,车也没提前订,所以一路上都是忙忙碌碌的。


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露露是外国语学院的在校大学生,之前去纽约留学了一年,所以一路上都在用英语跟本地人交流。


尴尬的是普吉人民不会英语,而我拥有着丰富的流浪经验,我用着手机翻译,计算器一系列的东西去讲价沟通。


也许是曾经流浪的多了,当半夜12点我们还在路上的时候,我都还能讲笑话,而她已经要烦死了。


于是我们发生了在普吉的第一次争吵。


“我们三观,不合适。生活背景不一样,永远不可能在一起的!”


“我就是一个在外流浪也很享受的人,我觉得在外吃亏,被坑,无法掌控就是旅途最大的惊喜。安然享受就好。合不合适都是不需要强求的,随遇而安!”


在我心里,有些事情它本来就是事实,何必去争论,如果是注定要分开的人那么何必挽留,我只要尽我所能把当下过好就好了。


于是转头路边给她买了瓶水“你辛苦了,喝瓶水吧不然没有力气骂我了。”


“我哪有骂你!”


“那等下到地方了,你好好休息。明天我安排个地方去玩。”


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在普吉的日子,每天有争有吵,也有说有笑。


可以一起出去玩,一起找吃的,一起起床刷牙!


我们仿佛多年的情侣一般,这让枯燥的旅途充满了许多生机。


当然,也时常有人像看外星人一样看我,大概是觉得这个矮子身边怎么有个这么高的女生吧!


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哗!哗!哗!海浪拍打着沙滩,溅起洁白晶莹的水花。


我喜欢把脚放在凉爽的海水里,顿时,一股清凉的气流从脚底传遍全身,立刻驱散了浑身的酷热与烦躁,取而代之的是一身的清爽、满心的愉悦。


每当这时,露露就喜欢泼我水,像个小孩一样。


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这段时间,我们是如此的快乐,甚至都想留下来,不再不回去。


回成都的那天,因为公司要去上海开分享会,改了机票直接飞到上海。临走前,我心里默念:“露露,希望明年我还能带你来这……”


露露跟我同伴一起回了成都!


2天后我回成都看着她在机场等我的样子,突然心里感觉特别温暖,有个柔软的地方被触动了。


我以为一切都会很美好。然而事实并非如此!


在成都每天要带门徒,所以她也陪着我一起,可我慢慢发现一件事。


白天的露露跟夜晚就像是两个不同的人。


白天的她高冷,我们走在一起完全不像情侣。夜里她又变的千娇百媚!似乎是我就是她的那个意中人!


就像有天回家的路上露露说“你是不是累了,觉得我有人格分裂。你会离开我吗?”


我:“有天你让我离开的时候我就离开。”


露露:“既然这样子,那你干嘛对我这么好!”


我:“我有对你很好吗?”


露露:“我感觉你对我很用心,这样子我以后都舍不得离开你了。”


我:“花开有期,如果终究是要离开的,那么我想做的只是珍惜当下。不负一生太难,但愿不负你。”




 

4

 


一周后的夜晚,她约我去看电影,而我还在音乐节带门徒搭讪,等我忙完赶回太古里电影已经结束了,中途她给我一直抱怨。


这是我的工作,真的身不由己。


直到我在电影院外见到了她,那一刻的空气都变的有些冷冷的。她的声音似乎不带一丝感情!


我问她,“现在去哪儿!”


露露:“你回去吧,我去找朋友喝酒,然后明天早上直接去机场。”


我:“好的,那你路上小心点。”


露露“对了,还有你的项链在我那儿,一起过去拿吧。我顺便补个妆。”


打车回她酒店的路上,她一直在给闺蜜打电话约去喝酒,顺便叫点小哥哥。


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而我只是静静的透过窗户看着外面的街头,我知道这短暂不真实的情感生活要结束了。


面对你喜欢的女生就要离开你的时候,可能以后都不会再见了。


有的人会去拼命的想抓住!甚至会去祈求别离开我!会不停的去问为什么?是我哪儿做的不好吗?


而我那一秒的感觉是,我的心还是落地了,这个不真实的感情要结束了。


可能你会问为什么不真实,因为她的白天冷漠,晚上的乖巧让我觉得晕机了。


这也就是为什么我们一直跟学员强调要真实,要保持一致性的原因。一段感情里最重要的前提是真实!


而我更不会去问为什么?


因为我早感觉到这一天会来的!很快车就到了她的酒店,我们进去门都没关。我拿上项链之后问,“你什么时候出去找朋友?”


我试着去判断露露的情况?


“你先回去吧,我等下出去。”


“好,那你明天飞机路上小心!”


我上车以后她给我信息说“想了一圈觉得我们不合适!”


事实早就告诉我结果了,现在的消息只不过是给我一个文字说明而已。


我回了个“好”,既然对方已经想好了,那我接受就好了。


多说没有意义,要去搞清楚为什么?那也只是小孩子喜欢做的事,成年人学会接受现实就好!


说分手以后,半个小时以后她打来电话“让我回去她酒店,她说就是生气我没陪她去看电影,所以气我的,想让我回去找她!”


但我拒绝了…

 

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我觉得自己不是别人呼之即来挥之即去的人,其次我很清楚这种时候回去也只是治好了表面的伤,里面的根依旧还在,迟早会复发,那又何必呢?


随后露露说“分手以后都不会再留对方的微信,于是我又被删了。”


看着车窗外的灯红酒绿,我突然间感觉到一种释怀:


生命里总会遇见很多人来来往往,但愿我还是我,我依旧在最初的地方等着你。


回到家,看着杂乱的屋子,想起都已经20天没有回来住了,有些失眠便开始收拾屋子。


突然,又在手机里看到她的照片,心里怅然若失。


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半夜两点半,一个人躺在沙发上发呆。


这时,突然接到了露露的电话,记忆里那天她一直在电话那头哭,呜咽的说着:“是我不好,但我就是忍不住想气你,你走了以后我好难过。”



我一直安慰着她,但是我始终没有过去找她。她说来我家找我“想我抱着她睡。”


“不了吧,都这么晚了,你先好好休息,明天睡醒了再说嘛。”


我跟露露说:“也许你只是突然之间的不习惯,或者失落了。我希望大家可以冷静下。”


当时住我家的门徒问我既然都分了,你也不去见面,还聊这么多干嘛?


我说“也许以后都不会再见面了,但是我希望在对方情绪失控的时候能陪着对方,能够让她不那么受伤。”


一直聊到凌晨5点。第二天露露问“你想好了吗?我们要继续还是结束?”


“可能我们不合适吧!”


其实我懂她的纠结,并不是不喜欢我,而是无法完全放开自己的心总有顾虑,也许是我的职业让她没有安全感吗,又或者她的过去让她习惯了高冷,有自己的态度。


或许在她看来,给我选择是和好还是结束已经是她最大程度的挽留了。


最终她自己去了机场。我们还是没有见面。我想故事就这样结束吧!

 

5

 


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晚上又意外的是,露露又给我打电话来跟我说“都是她不好,知错了,希望我们可以真正的好好相处!”


我想或许是淡忘需要时间,或是瞬间的失落。应该我陪她几天就会过去了吧,最终她还是会跟我说分手!


而我自己刚好也用这个时间去淡忘,虽然我也想念露露。


但是她给我的感觉更让我觉得她其实没那么喜欢我,就像我喜欢她因为她的“不真实”而有顾忌一样。


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让我没想到的是,我们这一次的和好并不是因为双方的失落。


在分开后,我们似乎更加认清了自己,知道自己想要什么。


露露真的决定跟我一起了,准备卸下她高冷的外表。她发了官宣,每天跟我报备一天的日常。


7月25日,我们又开始了上海计划。露露又来到了上海找我。


这一次的她没有了之前的阴晴不定与琢磨不透,时常问我“有没有觉得她很乖”。


“以后高冷只给别人,以后只对你乖乖的好不好?”




露露还主动做了上海计划模拟约会的嘉宾,晚上也会帮我带学员。


一路走来,我开始觉得“这一次她应该是真的喜欢我了!”


而我,也应该放下心中的刺,认真接纳她。

 


 后续 



所有工作结束的时候,刚好是情人节,于是我去了杭州。


在杭州的的七夕节里,露露带我去见了闺蜜。中途有个好玩的段子,她闺蜜约了个小哥哥说叫我一起去喝酒,被露露拒绝了。


她在耳边偷偷的告诉我“我就是这么个护短的人,她那个小哥哥要去喝酒自己不知道说一起去吗?想让你说就是要你请他们喝酒,凭什么欺负我男人啊,哼。”


有天我忍不住问露露,你说你身高比我高,学历比我高,我们生活的背景也不一样,你为什么会喜欢我啊?


她说“其实你学员在说上海也问过我这个问题。虽然你哪儿都不好,但是跟你在一起很开心啊,你还是很有魅力的。”


那一刻,许多年的困惑已久迎刃而解。


感情是两个人的事,不是一个人一味地讨好,改变自己去迎合别人而来的。


想追女生与其去学习话术更重要的应该是去了解女生,了解恋爱中的一些规则。你是谁,永远比你做了什么更重要。


我的故事在这就要告一段落了,你呢?